Karlsruhe! Was habe ich nicht alles von Dir gehört? Mausgrau und langweilig sollst du sein. Klingt einfach logisch. Wo der Bundesgerichtshof zu Hause ist, kann es ja nicht wirklich fröhlich zugehen. Aber wie empfängst du Lars Unbehaun, Christian Marx und mich? Mit einem verzeihenden, sonnigen Lächeln! Als wir an deine Stadtgrenze kommen, sind wir fasziniert. "Viel vor. Viel dahinter." lesen wir unter deinem Namen. Welch geistreiches Wortspiel, das uns Ungläubige sofort bekehrt. Und neugierig macht! Denn obwohl er nicht auf der Jahresplanung steht, können wir deinem Aufruf zum Jubiläumslauf am 16. September 2007 einfach nicht widerstehen.

Gegen 8.40 Uhr parken unsere Kleiderbeutel in der Walter-Eucken-Schule. Doch wo finden wir den Startblock? Wir müssen uns hastig zwischen zwei Strassen entscheiden und schwingen uns hinter die Tafel "Zugläufer 3:59h". Unser Guide heißt laut Schild "Schrittmacher", hat sich mit Gesichtsfarbe als roter Teufel getarnt, trägt einen gelben Luftballon und ist 100KM-Finisher. Also sind wir richtig! Während Lars seinen ersten Marathon aus eigener Kraft beenden will, startet Chrissi mit iPod. Aber weder Instrumentals von Joey Kelly noch harte Beats von AC/DC sollen ihn nach vorne peitschen, sondern Vokabeln in penetranter Deutsch-Englisch-Übersetzung. Hoffentlich wird er dabei keinen Schaden nehmen! Meine Strategie baut heute auf die Geheimwaffe der weltbesten Marathonläuferin. Ich schaue an meinen blassen Schenkeln herunter und stehe als männliches Double von Paula Radcliffe bereit. Mit Kompressionsstrümpfen, die in Pflegeheimen und bei Thrombosepatienten auch unter dem Begriff "Stützstrumpf" bekannt sind. Ob mich das wirklich schneller macht? Keine Ahnung! Kritiker behaupten gerne, dass das Tragen beim Wettrennen vor allem der Herstellerfirma nützt. Andererseits sollen nach neuesten Erkenntnissen auf 10.000 Metern satte 250 Meter Vorteil möglich sein. Das kann in meiner "Leistungsklasse" immerhin bis zu 6 Minuten ausmachen! In der Hoffnung, dass diese These ausnahmsweise nicht von der Industrie gesponsert wird, behalte ich das schwarze Wadenkleid an.

7 Minuten nach 9 Uhr wandern wir gemütlich über die Startlinie und der Stau aus über 18.000 Beinen löst sich. Ganz langsam. Nach einem gefühlten Kilometer sind wir in der Kriegsstrasse. Leider haben einige Kollegen besondere Taktiken entwickelt, um die vermeintliche Konkurrenz zu zermürben. Als ich die Klänge eines begabten Saxophonisten in der Tunnelunterführung inhalieren will, lauert die erste Attacke. Hilfe! Alles ist dunkel und ich schaue auf ein Monster. Mein riesiger, unbekannter Vordermann verängstigt mich nicht etwa mit seinem Muskelshirt, sondern mit den (echt-)haarigen Auswucherungen, die zentimeterhoch und unkontrolliert über seinen Rücken, die Schultern und Arme sprießen. Ein Werwolf? Zum Glück haben wir keinen Nachtlauf bei Vollmond! Um den Schrecken zu verdrängen, bleibe ich bei Christian und Lars. Schon erschüttert Kindergeschrei mein Trommelfell, nur durch kurzes Luftholen unterbrochen. Ist gerade eine Mama unter die Füße gekommen oder werden hier Babys gequält? Ich traue meinen Augen kaum. Hinter einem Auto hat sich eine grauhaarige Omi verschanzt und pustet sich auf einem Vorkriegsinstrument schwindelig, nur um uns anzufeuern! Wir lachen und bedanken uns klatschend. Kilometer 10 entdecke ich nach 55 Minuten. Ob das für eine Bestzeit reicht?

Schon überlaufen wir die Autobahn A5. Es wird enger. Dicht an dicht schieben wir uns durch den Oberwald. Plötzlich ist Lars im Gedränge verschwunden. Die zweite Attacke erscheint in Form eines schwergewichtigen Endfünfzigers mit dem Charme einer Dampfwalze, dem ich wohl vor die Beine stolpere. "So geht das nicht!" schimpft er. Mit einem freundlichen "Ich habe die Route leider nicht gemacht, mein Freund!" lasse ich seine Kritik an meinen atmungsaktiven Textilien abtropfen. Wozu sinnlos Energie verschwenden? Nach mehrfachem Abbremsen verbreitert sich der Weg wieder. Die ersten Bananen warten an der Verpflegungsstelle. Und eine knackige Fußgängerüberführung. Ich blicke zu Chrissi. Was war in dem Becher? Red Bull? Unerwartet schwebe ich. Wie Major Tom. Völlig schwerelos! Kurzes Innehalten. Es ist die Brücke, die unter dem Gleichschritt unserer Beine schwankt! Noch vor der Europahalle treffe ich verdächtige Weggefährten mit dem Schriftzug der Justizvollzugsanstalt Karlsruhe auf den T-Shirts. Wird nun Attacke Nummer 3 geplant? Sind das gar Häftlinge, die die Weiterentwicklung der elektronischen Fußfessel testen?